哭

I cried when I arrived the train station in Bulgaria cause I was so happy.
I laughed when I arrived the airport in HK cause I was so upset.

剛回港的頭兩星期, 每隔兩天便哭一次.
第三周開始, 已沒再哭的那麼厲害了. 對上一次哭是在十二月十二日.
哭是因為我實在太想念保加利亞, 實在不想回港.

記得十一月十七日離開羅馬尼亞, 坐火車到保加利亞那天.
朋友到火車站接我. 那一刻我擁著朋友狂哭. 哭是因為我很開心再次回到保加利亞. (同時, 亦因為終於離開那個仆街羅馬尼亞). 在保加利亞的最後六天, 我每天都從心而笑, 真的很開心.
十一月二十二日下午坐巴士由svishtov 到 sofia(首都), 我開始哭. 因為實在有太多的捨不得.
十一月二十四日終於抵港. 當飛機在跑道上降落時, 我開始笑; 離開機艙, 踏入香港國際機場, 我不停在笑; 領了行李, 跟父母離開機場, 往巴士站方向走, 我不斷在笑, 還不斷將手中裝有八達通的零錢包往上拋. 笑, 我在冷笑, 笑我自己為什麼會在香港.
之後的兩星期, 便不斷地哭.

別人總以為我在當地交了男朋友, 所以才哭成這樣子.
這真的錯的過份. 如果我真的交了男朋友, 第一: 我一定會在當地過聖誕, 不到2007年也不回來. 第二: 我會一天哭兩次, 不是兩天哭一次.
提到男朋友, 我依照是貫徹始終的答案:
命裡有時終須有, 命裡無時莫強求.

還是言歸正傳, 我實在捨不得保加利亞. 捨不得那土壤, 那氣候, 那粗糙簡單的食物, 那真正有好客之道的當地人.
回港後, 所有人事對我而言都很奇怪. 機場上那堆像初中學生的地勤/ 空姐, 光是看她們已夠讓我笑個不停. 抵港那刻, 完全沒有回家的親切感. 反而, 比我離開前更討厭這城市. 我真的不斷在笑, 上了巴士仍在笑, 在冷笑.
這幾星期, 三份二時間均是自閉(留在家中). 每次出外, 我都覺得渾身不對勁. 香港的高樓大廈令我這感覺更強. 一棟一棟的壓過來, 實在喘不過氣.

不習慣沒有流浪狗.
不習慣香港太光.
不習慣港人的思想模式.
不習慣自己住23 樓.
太多太多的不習慣… …
當我在異地時, 我沒有想家. 反而, 心裡想著日本. (不要亂想, 我從來沒有交過日藉男朋友).
至於, 關於香港的, 我只想念牛腩米/ 中式湯水/ 我在香港的衣褲鞋襪而已.
我連父母也沒有想念. 所以朋友都說: “真係生舊x燒好過生你”
在異國時, 我把香港的忘得一乾二淨. 離開保加利亞, 到羅馬尼亞跟香港朋友見面時, 我一句廣東話都不會說. 回港後的第一餐, 我完全不知道桌上的是什麼菜. 爸媽沒有生氣, 只是激氣地跟我介紹.

Reverse cultural shock.
這是我得到的病.

我的快樂時代(陳奕迅)

各位, 請放心!!
我沒有人間蒸發. 現於香港某一角落”隱居”
香港的人與物都很奇怪, 令我有點不習慣.
請容許我繼續玩自閉.

這星期去了看醫生, 剪頭髮, 領取智能身份証, 跟姨媽舅父見面 (他們很奇怪), 打掃房間及那50 公斤的行李. (還未完成/ 對, 是50 公斤的行李)
還有, 我哭了一星期, 我不知道還要哭到什麼時候.
請給我一點時間適應香港

歌詞每一句每一字都貼切得不得了.

讓我有個美滿旅程
讓我記著有多高興
讓我有勇氣去喊停
沒有結局也可即興

難堪的不想　只想痛快事情
時間尚早　別張開眼睛
長路漫漫是如何走過
寧願讓樂極忘形的我
離時代遠遠　沒人間煙火
毫無代價唱最幸福的歌　願我可

讓我對這世界好奇
讓我信自己的真理
讓我有個永遠假期
讓我渴睡也可嬉戲
從今天開始相識當作別離

時間就似活多一世紀
無論日夜是如何經過
寧願在極樂當中的我
沉迷或放棄亦無可不可
毫無代價唱最幸福的歌　願我可

唯求在某次盡情歡樂過
時間夠了　時針偏偏出了錯